URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:58 

Was it love, or was it the idea of being in love?
спустя 5 лет после окончания колледжа я забрала оттуда свой диплом. о чем это говорит? о том, что это был изначально неправильный выбор.
- у вас красный диплом. что же вы так долго его не забирали?
- он мне просто не пригодился. все эти 5 лет.
да. просто плевок в сторону петровского колледжа. он же такой хороший.
ну и ладно. одним старым делом меньше.
http://static.diary.ru/userdir/5/5/6/1/556193/79402767.jpg

14:00 

фломастер

Was it love, or was it the idea of being in love?
что со мной не так? почему у меня какие-то странные интересы? почему я себе не нравлюсь? да вроде все очевидно. все из-за комплексов.
в субботу я иду на девичник к своей близкой подруге. и только одна эта мысль вызывает у меня приступ тошноты. ну почему все остальные девушки мило обсуждают, что подарить невесте, придумывают игры, хотят закупить какие-то дурацкие ободки, чтобы "все знали, что мы банда" (господи, какая еще банда?! вы серьезно?!). так почему им все это нравится, а мне нет? почему я бы с радостью вместо этой куриной вечеринки пошла бы в рваных джинсах и кедах на концерт сомнительной группы в столь же сомнительный клуб? почему?? но нет же. мне придется одеть платье, каблуки. и вперед! вечеринка с курицами!
ах, да. и конечно в этот вечер я услышу не один раз излюбленный вопрос ТП: "а что этоу тебя на руке? татуировка? настоящая? навсегда?"
НЕТ, БЛЯДЬ. МНЕ 24 ГОДА И Я РИСУЮ НА РУКЕ ФЛОМАСТЕРАМИ! А ВЫ ТАК НЕ ДЕЛАЕТЕ?

16:38 

Was it love, or was it the idea of being in love?
я унылое говно.
не знаю чего мне не хватает. мотивации или еще чего. всегда хотела сделать что-нибудь полезное в этой жизни. а в итоге я сейчас без работы. живу за счет своего мужчины. и даже не ищу работу. потому что я не знаю куда мне пойти. всегда эта чертова фраза "я не знаю". фраза, которая стала ответом на все вопросы, связанные с моей жизнью.
я унылая и ленивая задница. господи, да меня просто от самой себя тошнит.

01:25 

Was it love, or was it the idea of being in love?
завидую тем людям, которые нашли свою вторую половинку. вот смотришь на такие пары и сразу понимаешь, что это так и должно быть. что это навсегда. завидую какие они красивые и как идеально подходят друг друга. и не понимаю, как такое возможно, что все они нашли друг друга. чем я их хуже? почему у меня все не так? смысл врать самой себе? в дневнике, куда я хотела писать только правду. я всегда любила только рому. когда впервые увидела в художке. и потом, спустя два года после выпуска. ведь все эти два года я представляла, что вот жизнь столкнет нас случайно на улице или еще где. и мы будем вместе. и казалось, что быть такого не может. но так и случилось. и это было, как в книгах. прекрасно. а потом он меня бросил. или сбежал. можно называть по-разному. но даже тогда я его любила. прошло три года. а я до сих пор его люблю. как в первый раз. как в первый день. любила ли я марата? наверное, да. но это было не так, как с ромой. хотя я и была готова уехать из питера на урал. скорее это было бегство. из города, где все связано с ромой. где уже просто невыносимо дышать одним с ним воздухом. и что у меня теперь? вполне счастливые отношения с максом. но любовь ли это? мы друг другу нужны. это факт. думаю, мы ищем друг в друге опору. но могут ли быть счастливыми два разбитых сердца?

я человек-трагедия. мне всегда нужна драма. и я боюсь все испортить.

@темы: Воспоминания, Грустное, Любовь, Мысли вслух

12:03 

Was it love, or was it the idea of being in love?
я один сплошной комплекс. я себе совершенно не нравлюсь. внешне особенно. ужасные волосы, маленькая грудь. и ладно, если бы я вся была хрупкая, так нет. ниже пояса все растет и растет. я набираю килограммы. юбку уже стремно одеть. кажется, что у меня не ноги, а просто какие-то колоссовы колонны. спорт не очень то и помогает. с лицом тоже беда. я вообще не фотогенична. нормальные фотки со мной можно пересчитать по пальцам. обычно какой-то упырь. и ладно, если бы я умела нормально краситься. но нет. этого дара у меня тоже нет. так что макияж сводится к минимуму. да, и лучезарная улыбка тоже не про меня. с зубами мне тоже не повезло.
это все внешность. но внутри тоже беда. я ненавижу свой день рождения. который благополучно закончился вчера. теперь можно еще на год забыть этот кошмар. я вообще не люблю быть в центре внимания. а тут все звонят, поздравляют. ждут, что я устрою банкет на миллион персон. НЕТ! я даже о свадьбе не мечтаю. потому что невеста то всегда в центре внимания. а я не хочу! я очень неуверенная в себе особа. человек в футляре. но самое странное, что на работе все считают меня душой компании. точнее нашего офиса. это вообще странно. потому что я вообще не хочу быть никакой душой. хочу быть невидимкой. я себе не нравлюсь. и пусть другие на меня не смотрят.

00:35 

Was it love, or was it the idea of being in love?
почти полгода. забыты одинокие вечера. телефонные разговоры. давно пройденный цветочно-конфетный период. домашние уютные выходные. совместный отпуск. ключи от его квартиры. от его жизни. все хорошо? да. все хорошо. некоторые неудобства на работе. никто не знает о нас, но все догадываются. но это все не так важно. точнее совсем не важно. просто все хорошо. от такого "хорошо" даже лишние 3 кг. но и это не важно. просто спокойная счастливая жизнь. отношения с будущим. но. все-равно что-то не так. все-равно это НО. и чего мне не хватает на этот раз? почему мне две последние ночи снятся отношения трехлетней давности?

стоит подумать..

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Отношения

00:00 

не сложилось

Was it love, or was it the idea of being in love?
что делать, если перепутал отношения-мечту и отношения реальные? что если моя реальность была моей мечтой и я получила то, чего так давно ждала? уверенность, заботу, внимание, восхищение. но что же тогда делать с мечтой? бросить? забыть? сделать вид, что ничего не было? пожалуй, нужно просто смириться с тем, что не все мечты становятся реальностью. но кругом сомнения. на каждом шагу. может я и предала свою мечту, но мечта не отпустила меня. а в реальности..в его квартире часть моей одежды и в ванной две зубные щетки. и так от этого тепло и уютно. и больно...за мечту.

23:04 

Was it love, or was it the idea of being in love?
от чужого счастья трудно дышать.

22:15 

Was it love, or was it the idea of being in love?
иногда ждешь что-то..и так сильно. и будто целую вечность. а потом..потом я просто устала ждать.

23:47 

Was it love, or was it the idea of being in love?
я плохой человек. всегда стремилась к идеалу и в итоге веду себя, как последняя сука.

очередное открытие взрослой жизни: когда появляются деньги, которые несут вместе с собой удобства и независимость, то любовь, какой бы сильной она ни была, всегда уходит на второй план.

*мне 23. и я в очередной раз просрала свою любовь.

20:22 

Was it love, or was it the idea of being in love?
когда я много работаю, мне не нужны друзья. вообще никто не нужен. работа заменяет все. вот только вечера тоскливые...а так нормально.

00:19 

Was it love, or was it the idea of being in love?
смысл моей теории в простоте. точнее в нежелании и страхе принять эту простоту. люди всегда знают чего они хотят. проще всего сказать "я не знаю", сойти за идиота. и страшнее всего признаться себе в своем желании. так что за любым незнанием всегда стоит страх правды. и тут возникает вопрос. а чего боюсь я?

17:49 

Was it love, or was it the idea of being in love?
вот странно..я сходила с ума от безделья, но вот приближается день моего отъезда. тоскливый город с дождями. работа. и... безделье мне так нравится...и так много еще не сделано. не сказано. не пройдено. все, как и всегда. я вечный тормоз.

21:57 

Was it love, or was it the idea of being in love?
мы всегда все усложняем. могу поспорить на что угодно...но жизнь намного проще, чем мы думаем. люди всегда ищут сложности и сами же попадают в свою паутину. во всем должен быть порядок. у каждого должно быть свое место. но кто-то перепутал фигуры на доске. и вот мы всегда метим не туда. сколько идеальным пар, у которых ничего не вышло..а все почему? да потому что они изначально заняли не те позиции. мы постоянно ошибаемся. постоянно ищем ответ. я пролетела полстраны, чтобы встретиться с парнем, в которого, как мне кажется, я влюблена. но здесь явно не мое место. этот маленький город. эти люди. я здесь чужая.да и парень то сбежал. и правильно сделал. кому нужна такая сумасшедшая, как я. слишком сложная. прямо, как уравнение. но он вернется..просто ему нужно время, чтобы остыть и вспомнить, что на самом деле я еще бываю хорошей. но это все ошибка. мне 23 года, а я страдаю какой-то фигней. 28 прилетаю в питер и выкидываю эту ерунду из головы. определенно, мне нужен дихлофос. чтобы усмирить таракана в голове, а заодно и бабочек. пора найти свое место.

19:26 

Was it love, or was it the idea of being in love?
в моей жизни всегда сбываются только самые худшие ожидания...

01:25 

Was it love, or was it the idea of being in love?
мои тараканы в голове сговорились с бабочками в животе..и теперь эти злобные твари просто разрывают меня изнутри...я не плакала уже давно...

23:58 

Was it love, or was it the idea of being in love?
да. однако, эта паршивая влюбленность не дает мне спокойно жить. мимолетный ветерок, приносящий летнее воспоминание, вызывает странное порхание бабочек в животе. со мной происходит явно что-то нездоровое. чем ближе мой отпуск, тем больше я боюсь новой встречи. я не верю в отношения на расстоянии. поэтому моей основной внегласной целью стало поругаться с маратом в пух и прах. это какое-то раздвоение личности. ругаться-мириться. всю зиму и всю весну. интересно, получится ли у меня когда-нибудь прогнать этих бабочек? но чем ближе 10 июля, тем больше их порхает внутри меня...

23:52 

я разочарована

Was it love, or was it the idea of being in love?
я.просто.ужасно.разочарована.

ну почему хорошие интересные люди плюют на свою индивидуальность и присоединяются к тупому стаду баранов?? офигеть, какая крутая золотая молодежь! ребята...а что стоит за вашей крутостью? все такие взрослые! но вот незадача..за всю свою взрослую жизнь не заработали ни копейки. зато крутые и модные..ага..за счет родителей.

господи..как я могла любить такого мудака?! где были мои глаза?

19:38 

Was it love, or was it the idea of being in love?
чтобы не забыть этот май...


21:52 

32=23

Was it love, or was it the idea of being in love?
думаю, что у каждого есть свой возрастной порог для партнера. может быть я еще не привыкла к своему возрасту. не знаю. мне постоянно попадались слабовольные мальчики. и всегда мои ровесники. а тут меня пригласил на прогулку 32-летний мужчина и я вся засомневалась. по сути разница в возрасте 9 лет не такая уж и большая. но для меня возраст 32 года довольно странный. это не молодость, но и не зрелость. опять же странно, что его не пугает моя юность. вообще 30-летие это какой-то переходный возраст. что-то вроде шкафа с страну нарнию. не представляю себя такой. и не могу представить мужчину, которого заинтересовала я, какая я есть сейчас. и дело даже не в том, что он мне понравился. нет. он меня заинтересовал исключительно необычностью всей ситуации. и я задумалась, какой возрастной порог для потенциального партнера у меня. 26? 28? наверное, важнее даже внешность. ведь кто-то и после 30 выглядит на 25, а кто-то в 25 на 40. теперь езду в метро и пытаюсь угадывать возраст людей. новое развлечение. немного внимательности никогда не помешает.

minimal...

главная